Arsip tag CERITA LUCU

cowok jelek versus cowok ganteng


Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

Kumpulan Cerita Lucu Dewasa

Tiga Mayat Tersenyum

Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York . Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya dalam kondisi “tersenyum”. Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.

Penjaga: “Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?”
Dokter: “Oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh.”

Penjaga: “Lalu kenapa dengan si Belanda?”
Dokter: “Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar.”

Penjaga: “Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?”
Dokter: “Tersambar petir…”
Penjaga: “Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?”
Dokter: “Ooh… sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!”

Nama Jalan Terpanjang di Bali

Seorang bule di Bali lagi jalan-jalan untuk menghafal nama-nama jalan. Setelah capek dia istirahat dan berkata kepada pemandu wisatanya,

Bule: “Saya heran dengan orang Indonesia apakah bisa menghafal nama jalan yang begitu panjang?”

Pemandu: “Misalnya?”

Bule: “Jalan pelan-pelan banyak anak kecil”, kemudian “Patuhi Rambu Rambu lalu Lintas” xixixi

Kategori: SMS Lucu

SMS Pantun Nembak Cewek

Ikan hiu pegel-pegel
I love U girl…

Layanan Bahasa Daerah

Nikmati layanan multi bahasa daerah dari Kami Untuk bhs Jawa tekan 5 Untuk bhs Sunda tekan 2 Untuk bhs Bugis tekan 3 Untuk bhs Tubuh tekan sepuasnya!!

Hihiihi…..
Hubungu Aku Saja

Merasa sedih & sepi? hubungi gue!
Tidak ada tempat curhat? hubungi gue !
Merasa stres seperti mo gila?
Hubungi RMH SAKIT GILA DONK!!!JGN GW MELULU!!!

Subject: hilangin stress anda dengan humor

Judul : Cuci mata, cuci tangan, cuci mulut….
Ada 3 orang wanita bertanya pada pastor.
Wanita 1 : Pastor tadi malam saya melihat…..
Pastor : Cepat cuci matamu
Wanita 2 : kalo tadi malam saya pegang…..
Pastor : cepat cuci tanganmu….
Wanita 3 : cuci mulut ach !!!
(Komentar: mengerti kan ?!)
Judul : Balada bencong
Suatu malam seorang bencong masuk warung makan.
“Bu boleh minta tusuk gigi?”
“ Emang habis makan daging ya???” tanya ibu penjaga warung
“ Bukan hanya daging yang nyangkut, rambut panjang juga banyak yang nyangkut di sela-sela gigiku “
(Komentar : makanya kalo jadi cowok jangan kebanyakan)

Next dari http://ita081325537150.wordpress.com
Informasi Harga Sembako

Informasi harga tentang sembako :
1.Harga susu masih tetap menonjol.
2.Harga pisang masih naik turun tapi masih di atas harga telor.
3.Harga kacang tanah masih berkisaran dengan harga daging. Gak percaya…??!

KB Gagal Gara-gara Narkoba (Narik Kolor Babe)

Didaerah pinggiran jakarta tepat daerah bekasi
terjadi percakapan antara Staf dan kadesnya
Staf : “Pak, diderah kita ternyata KB gagal total”
Kades: “Lho kenapa kok bisa begitu?”
Staf : “Setelah dievaluasi ternyata gara-gara
narkoba Pak.”
Kades: “Itu gimana cerita kok bisa”
Staff: “Yaa karena ternyata Ibu-ibu didaerah ini
sering narik kolor babe kalau malam-malam.”
Kades: “Oooo pantesan saja .?????”

Punya 3 Anak Menikah Semua

Alkisah ada 3 anak putri: Vira, Voni, dan Veni yang dinikahkan secara masal oleh orangtuanya. Setelah itu mereka pergi bulan madu bersamaan. Kalau Vira pergi Pulau Batam, Voni pergi Kekepulauan Seribu dan Veni si bungsu pergi ke Bali. Namanya orang Tua sayang sama anak, selama mereka berbulan madu kedua orang tua mereka minta dikirim kabar tentang segala yang terjadi selama mereka berbulan madu. Tapi agar berita yang dikirim agar singkat dan tidak terlalu Vulgar, mereka menggunakan Kode/Sandi tentang moto-moto Iklan. dan biar praktis dan murah, disepakati pengiriman lewat SMS.

2 hari setelah kepergian anak mereka berbulan madu, diterimalah sebuah SMS… yang rupanya dari VIRA di Pulau Batam. Isi berita nya cukup sederhana “STANDARD CHARTERED”. Setelah membaca berita tersebut mereka mencari Iklan Standard Chartered di Koran dan terbacalah Tulisan besar berbunyi “BESAR, KUAT dan BERSAHABAT”. Tersenyum lah kedua orang tua mereka membaca berita dari Vira.
Hari ke 4 datang SMS kedua , yang rupanya berasal dari Voni di kepulauan seribu…..isi berita nya juga cukup singkat yaitu…NESCAFE. Setelah membaca surat tersebut .dengan tergesa-gesa kedua orang tua mereka mencari koran dan membaca Iklan NESCAFE .yang berbunyi . “NIKMATNYA SAMPAI TETES TERAKHIR”. Maka kedua orang tua mereka pun tersenyum bahagia sambil sedikit haha..hihi.

Hari ke 5 ditunggu tidak ada berita/SMS yang datang hari ke 6 begitu pula tidak ada sebuah SMS pun hari ke 7 begitu pula tidak ada kabar dari anak bungsu mereka si Veni yang berbulan Madu . Memasuki hari ke 8…… akhirnya kedua orangtua mereka menerima SMS juga dari Veni yang berbulan madu di Bali dan Isi beritanya cukup singkat CATHAY PACIFIC!!! Segera kedua orang tua mereka mencari Iklan penerbangan Cathay Pacific yang ada dikoran ..dan dijumpailah iklan penerbangan dengan tulisan besar “7 KALI SEMINGGU, 3 KALI SEHARI, 5 JAM NON-STOP. Kedua orang tua tersebut langsung memanjatkan doa untuk keselamatan anaknya yang bungsu itu…..
Kisah Membuat Anak Versi Bumi Dari Humor 17Th

Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk …… (wakkk? di Mars ada periuk?)

Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu…
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronaut : hmmm … Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.
Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
Setelah si astronaut selesai “mempraktekan cara membuat anak versi bumi”, wanita Mars itu bertanya…
Wanita : Lho? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi..
Wanita : kalau begitu … kenapa kamu berhenti “mengaduk”?
Astronout: Masak gue harus “ngaduk” terus sampai 9 Bulan, sekarang aja gue udah encook…
Source: gudangcerita.com
Cowok Ganteng Versus Cowok Jelek Di Mata Cewek
Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

Andi dan Ibu Guru

Bu guru : “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi : “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru : “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi : “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru : “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi : “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru : “Tidak tau…”
Andi : “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru : “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi : “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”
Wakakakakakakak 

Main HP di atas kuburan
Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…” lol

Di Tilang Polisi
Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :
“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”
Polisi menjawab dengan enteng :
“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm, tapi nggak pake motor”
hehehe..garing ya?

Saya Perlu Mengatakan Sesuatu Padamu
Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”
Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg
Di Perkosa 2 Kali
Ada dua bencong lagi jalan berdua mau ke kondangan. Waktu nyampe di depan gang, ada sekumpulan preman lagi ngumpul, terus dua bencong itu di stop dan ditanyain
Preman: “mau kemana lu?”
Bencong: “mau ke kondangan bang”
Tanpa basa basi lagi akhirnya tuh dua bencong langsung aja diperkosa.
Selesai diperkosa tuh bencong di suruh pergi
Bencong1: “Aduh sial banget deh eke hari ini diperkosa 2 kali!”
Bencong2: “hah.. kan diperkosanya cuma satu kali tadi”
Bencong1: “yaa ampuuuun.. please deh, ntar kita pulang lewat situ lagi kan cin…” maksudnya biar di perkosa lagi…wkwkwkwkwk

%d bloggers like this: